Appel aux citoyens et citoyennes libres qui nous lisent (on sait que ça augmente bon train), nous observent, et s’impatientent pour certains:

"Oui ou non ? Vont-ils le sortir, ce "Berry Ripoublicain"

sur papier ?

On comprend votre fébrilité à trop attendre ce délicat torche-cul qui aurait fait les délices de bon nombre d’honnêtes brigands. Aussi, pour satisfaire à votre désir que nous aimons à imaginer ardent, il nous faut du fric, du fric libre et propre !

Quoi de plus répugnant que de se salir l’entre-fesses avec de la pub  ? Et, au contraire: quoi de plus propre que votre fric de citoyens libres ? Comment vous taper la tune, sans faire de singeries ? Comment créer, par exemple, un petit catalogue d’objets merveilleux vous invitant au deal ? En voici la liste :

• des reproductions des bords de Loire dédicacées par l’équipe (sauf Nouvel Hara qui a voulu pisser dessus),

• des cartes postales rétros de Bourges, numérotées pour les bobos de 1 à 6 milliards,

• puis des tee shirts, avec des pendus dessus. Vu la saison, on avait pensé faire des pulls, mais tricoter on sait pas faire... le temps d'apprendre et nous serions en 2025 et ce serait trop tard pour des pulls, à la vitesse où "tout se réchauffe dans notre bon royaume", comme l’a dit le prince de Météo France dans l’autre Berry (celui des oui oui),

• sans oublier les jolis porte-clés avec un petit pendu qui bande,

• ni les stylos qui n’écrivent pas comme il se doit... N'oublions pas qu'il s'agit d'objets merdiques publicitaires ! STOP....

On déconnait, vous y avez cru ? Vous avez, l’espace d’un instant, pris peur, senti votre petit cœur chavirer, l’espoir en la pureté du "Berry Ripou" et de son équipe s’est mis à vaciller... "On vous imaginait pas comme ça", tant pis, faut faire avec, âme sensible s'abstenir.

On vous prévient tout de suite: on est pire que des vendeurs de babioles, mais tellement vrais, alors on y va franchement, sans attrape-cons, sans objets inutiles:

Va falloir sortir les Louis, vous y mettre, voilà ce que l’on vous propose, droit dans les yeux, c'est pas gonflé çà ?

Nous préférons travailler au journal après notre boulot, plutôt que de tricoter des pulls de soutien.

Nous sommes sûr que vous êtes pas de ces gens qui, sous prétexte qu'ils ont payé leur abonnement, planquent le journal après l'avoir lu... Pour cette raison, le Berry ripou sur la toile ou sur le papier restera lisible par tous gratuitement.

Par contre, comme vous aurez pris soin de nous communiquer votre mail, au moment où vous nous enverrez dans une belle enveloppe avec le pécule consenti sous forme de chèque, vous recevrez des inédits, des liens sélectionnés, des caricatures spéciales fan club engagé, des trucs que même Nouvel Hara considère comme pas montrable à tous. Comme par exemple:

• une carafe d'os,

• la transcription intégrale des vœux de notre bon roy traduit en langue libre, etc, et tout ça, direct chez vous, via votre mail, que du bonheur !

Ne perdons pas de vue l'objectif : sortir une version papier pour que la liberté d'expression emprisonnée dans les tuyaux schizos du net reprenne le chemin de la rue qui sied tant à son teint.

Évidemment, ça a un prix, et si l'on ne paie pas le prix de la liberté d'expression, les courtisans du royaume continueront à se payer sur nos têtes et... de nos têtes, coté com, on a en vue des cartes postales et des affichettes, des dessins et des photomontages de nos pendards !

Pour ceux qui s'abonnent, on donne !

Nous savons que vous savez. Il faut être concerné par l'aventure du "Berry Ripou", la pravda locale le sait aussi. Vous êtes tous et toutes concernés, citoyens libres et même moins libres, tels des quidams sympathiques qui refusent de baisser la tête pour se consacrer uniquement à la culture de leur petit jardin individuel, en se répétant que "tout est foutu", "qu"il n'y a plus rien à faire contre le système"....

Bref: assez d'ironie tristounette ! Vous abonner est simple: envoyez-nous votre pognon. Dès que l'on a assez de flouze pour sortir un journal papier pas trop mal réalisé, on le fait.

Pas de mièvrerie entre nous, pas de ces p'tites réducs sur la durée qui fait que l'on finit par vous faire croire que vous faites des économies en achetant la revue x, y ou z, à l'année, voire sur deux ans avec même un bout de plastique enveloppant une puce chinoise qui calcule ou donne l'heure, ou quelque chose d'approchant.

Cette fois-ci, pour voir gratuitement l'inacceptable, le scandaleux, le vrai pourri, bien en vue sur papier et dans toutes les boutiques du Berry, il vous suffit de vider vos poches et votre compte en banque ! C'est comme ça, c'est simple, mais croyez-nous, ça sera efficace: bordel garanti !

Pour nous rencontrer en vue de vous faire cracher votre fric, contact par mail à: Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir.

Un compteur sur le site vous indiquera en pourcentage l'évolution du tronc commun par rapport au prix de revient de la première sortie papier du journal.

La corde est entre vos mains, soyez coulant.... mais ferme avec le nœud !